生活中，年輕的爸爸媽媽常常會遇到寶寶提出一些敏感問題的尷尬時刻，而這些時候總是會讓人不好意思，那么，如何避免出現(xiàn)這樣的尷尬情況呢，這在孩子早教的過程中也是常遇到的情況，孩子的問題比如，撞見父母做愛、親人離世、父母離婚……該怎么回答孩子好呢？

　　“爸爸欺負(fù)媽媽了”

　　送女兒去幼兒園回來，杜玫就迫不及待地給朋友打電話，昨天晚上發(fā)生的事兒差點讓她背過氣去：她和先生投入地做愛之后，意外地發(fā)現(xiàn)４歲的女兒站在他們的房間，目不轉(zhuǎn)睛地盯著爸爸媽媽，杜玫不知道女兒到底在房間里呆了多久、看到了什么？但女兒似乎是被嚇著了，回到自己的臥室怯怯地問：“爸爸為什么要欺負(fù)媽媽？”

　　不少父母都遭遇過如此尷尬的場面，區(qū)別在于有的在孩子進(jìn)入房間的那一瞬間迅速做出反應(yīng)，來得及遮掩；有的則沉浸其中，讓孩子看到了“重要章節(jié)或全貌”，沒有挽回的余地。

　　設(shè)想一下，同樣的事如果發(fā)生在自己身上會怎樣、該如何應(yīng)對？是驚慌失措地尖叫著命令孩子“出去”，然后就當(dāng)什么事情都沒有發(fā)生；或者找個時間正襟危坐地和孩子談“性”；還是把它看作一個向孩子傳達(dá)有關(guān)愛、親密關(guān)系和隱私觀念的絕好機(jī)會？

　　未雨綢繆是不可放過的一個程序�；艁y中讓孩子離開以及隨之而來的緘默，可能會使他因此浮想聯(lián)翩。我們應(yīng)該依照孩子的年齡、站在他們的角度建構(gòu)他們所想的內(nèi)容，將成人的猜想與孩子的真實想法交流。即便是同一幅“畫面”，對４歲和７歲的孩子，解釋的側(cè)重點應(yīng)該有所不同。

　　四五歲的孩子會直觀地認(rèn)為爸爸和媽媽在打架，或者爸爸在欺負(fù)媽媽；也許，他還會由此虛構(gòu)出各種各樣發(fā)生在你們臥室里的可怕的事情。這需要你糾正他的想法，給孩子一個父母之間表達(dá)愛的概念。你可以說：“實際上爸爸媽媽是在擁抱，表示我們彼此愛對方，就像我們愛你擁抱你一樣。這時候我們希望單獨在一起，不被任何人打擾，包括寶貝你。所以，下次我們臥室的門關(guān)著時，你別冒失地闖進(jìn)來。務(wù)必先敲門，等我們答應(yīng)了再進(jìn)來。”讓孩子學(xué)會尊重別人的隱私，在家里也不例外。

　　六七歲的孩子能說出諸如結(jié)婚、接吻一類的詞，但并不真正理解意味著什么。當(dāng)他們目睹父母做愛的場面時，或許能朦朧地覺得爸爸媽媽是在表示友好，就像電視上的人表示親密一樣，但不理解爸爸媽媽為何不穿衣服。如果孩子有這樣的疑問，他希望得到坦誠的回答。我們最好對孩子說：“有時候，爸爸和媽媽裸著身子躺在一起覺得很舒服。當(dāng)然，只有彼此相愛的大人們才可以這樣做，孩子是不能模仿的，因為小孩的身體還沒有發(fā)育完全，做類似的事會得病。”讓他明白這是成人的行為。

　　回答孩子的這類提問，父母沒必要臉紅心跳、羞羞答答，在確認(rèn)孩子想知道哪個環(huán)節(jié)之后，坦誠相告更能揭開籠罩在這上面的那層神秘面紗。不過，你沒必要要告訴孩子其中的每個細(xì)節(jié)，一般情況下，簡單扼要的答案就能滿足其好奇心。8歲以前的孩子很少能了解性愛的過程，所以，爸媽在和孩子談?wù)撊魏斡嘘P(guān)性的問題時，應(yīng)盡量形象地傳達(dá)愛、感情、感覺和各種價值觀，有坦誠與坦然的態(tài)度，在幼小的內(nèi)心埋下“性是美好的，但性行為需要自我控制”的種子，幫助孩子形成健康的性觀念。等孩子大些，父母可以鼓勵他們自己去查詢某些問題的答案，比如去圖書館或借助網(wǎng)絡(luò)。

　　有一種再見叫“永遠(yuǎn)”

　　6歲的俏俏說爸爸是她最好的朋友。每晚睡覺前和爸爸擁抱一下已成了慣例。媽媽殷雪有時開玩笑說，她都要嫉妒這對父女了！俏俏希望假期到海南旅游，爸爸答應(yīng)了，并預(yù)定了一家旅行社。不幸的是就在出發(fā)前兩天，爸爸突然出了車禍，還沒到醫(yī)院人就沒了。痛不欲生的殷雪不知如何面對，她覺得最難的是如何告訴女兒爸爸永遠(yuǎn)地離開了她們。

　　相信每一位父母都不愿意讓孩子遭遇親人辭世的傷痛，但生活中的“黑色”卻不可避免地不期而至，死亡讓我們無法回避，或許這也正是我們不能在孩子面前回避死亡話題的理由。他們不應(yīng)該被排斥在家庭生活的痛苦之外，就像不能把他們排除在家庭生活的歡樂之外一樣。孩子也需要表達(dá)自己的真實情感，也有為失去深愛的人慟哭的權(quán)利，因為只有直面死亡，體驗悲傷，才有可能使孩子在慢慢懂得死亡的真正含義的基礎(chǔ)上，珍愛生命。

　　俏俏似乎預(yù)感到了什么，她心事重重：“爸爸已經(jīng)兩天沒回家了，他不是說咱們一起去海南嗎？”

　　漸漸冷靜下來之后，俏俏媽決定用簡潔的語言讓女兒知道真相：“爸爸不可能再和我們一起出去了。他到另外一個世界上去了。”

　　“那個世界在哪兒？”

　　“很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，我們每個人最終都會去的，只是有的人去得早一點、有的人去得晚一點。”

　　“那，我和媽媽也會去找爸爸嗎？”

　　“會的，但要過很多年�，F(xiàn)在我們必須好好活著，做一些我們該做的事。”

　　“是不是等我們死了才去那個很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方？”

　　“是的。”

　　“這么說爸爸死了？”

　　“是的。”

　　“他為什么不等我們一起死？他說好了我們一起去海南的，怎么說話不算數(shù)？”

　　“有些事情是我們自己控制不了的，爸爸也不愿意離開我們，他非常愛俏俏、也愛媽媽。”

　　“我想爸爸。”

　　“媽媽也想爸爸，媽媽也很難相信爸爸不和我們在一起了。”

　　“爸爸不會來看我們了吧？”

　　“不會了，但我們可以好好記著他。也許，在夢里，我們會見著爸爸。”

　　跟孩子談?wù)撍劳鰰r，盡量不使用委婉的話語，避免他們對人生如此的災(zāi)難產(chǎn)生誤解，讓他們知道這是任何人都不愿意發(fā)生、卻又無可奈何的事。如果孩子很難過，你不妨鼓勵她哭出來，或把當(dāng)時的感覺說出來；同時給她充滿愛意的擁抱和關(guān)切的眼神，孩子會有安全感。推薦閱讀“寶寶說狠話怎么辦”。